jueves, 28 de agosto de 2008









My heart still has a beat
but love is now a feat
(As common as a cold day in LA.)


Sometimes when I´m alone, I wonder..
Is there a spell that I am under, keeping me from seeing the real thing?


Love hurts...
but sometimes it´s a good hurt
And it feels like I´m alive





If you love me, won´t you let me know?


A las palabras hay que demostrarlas con hechos sino de nada sirven, pierden su valor, se desvanecen, quedan en el aire y simplemente no tienen sentido alguno...

Tanto me puede haber equivocado??

El hecho de que ahora no demuestres más que indiferencia me hace pensar que todo fue mentira, que todo aquello que decías sentir fue sólo parte de tu acto y del papel que interpretaste en ese momento.

Qué lástima que no hayas podido fundamentar cada una de esas palabras!

Y que tonta fui yo por creer que eran ciertas y por creer que eras distinto a los demás.

El tiempo me ha servido para darme cuenta como son las cosas realmente, la verdad finalmente salió a la luz y no me hace nada bien. Cómo pudiste fingir tanto??


domingo, 24 de agosto de 2008

Corazón delator

Si me necesitáras aunque sea la cuarta parte de lo que yo te necesito,

Si me extrañáras un tercio de lo que yo te extraño,

Si me pensáras aunque sea unos segundos de la forma en que lo hago yo,

tal vez entenderías....



sábado, 23 de agosto de 2008

Despiertame cuando pase el temblor

Luego de una semana extremadamente agobiante en todos los aspectos, ha llegado el bendito fin de semana.
Ojo! cabe aclarar algo, no me alegro x el hecho de que tenga alguna propuesta interesante para hacer sino por el contrario, es cuando puedo aprovechar para estar en mi casa, en mi pieza, tranquila y pensando en todo aquello que me tiene tan mal. Sisisi, soy de aquellas personas que se dan manija a morir.
Soy conciente de que "No puedo, no puedo seguir maquinandome. No puedo, no puedo seguir asi, oh no" (Como diría mi amigo Gustavo, jaja) pero prefiero encerrarme en mi dolor, llorar 2 meses seguidos o el tiempo que fuere y completar este proceso de "pérdida" "depresión" o como sea que se llame (realmente no sé como llamarlo xq es un rejunte de cosas que hace que esté así) a que después tenga una recaída o tener que fingir delante de los demás que estoy bien cuando por dentro me siento terriblemente triste. No quiero ser "una mueca absurda fingiendo diversión" (otra vez Gustavo, jaja).
A veces quisiera dormirme y despertarme cuando todo este sufrimiento haya pasado o retroceder el tiempo atrás y tratar de modificar aquello que pude hacer mal, aunque esto último no sé si tendría mucho sentido por qué creo firmemente que tuvimos un 50% de culpa cada uno y de nada sirve reconocer mis errores cuando la otra persona no se hace cargo de nada.

Ufff, el que lee esto debe pensar que mi vida está patas para arriba por culpa de un idiota pero no es taaaan así. Reconozco que es uno de los motivos por el cual empezó mi bajón, y no por el hecho de que yo diga: "Fulanito es EL AMOR DE MI VIDA" sino por que a causa de esta ruptura se fuerón abriendo en mí viejas heridas que creí cicatrizadas, volví a plantearme cosas que creí haberlas sacado de mi cabeza y así sucesivamente.
No sé ni donde estoy parada, tengo un lío en la cabeza!

  • Necesito paz
  • Necesito irme bien lejos y poder ordenar de nuevos mis ideas
  • Necesito saber que no le hago tan mal a la gente
  • Necesito un abrazo y que me hagan sentir querida
  • Necesito saber que hice feliz a alguien
  • Necesito poder volver a creer
  • Necesito dormir mucho
  • Necesito.....te necesito a mi lado terriblemente!!

viernes, 22 de agosto de 2008

Estoy tan nada...

"Contrariamente a lo que muchos afirman, escribir no me libera sino que me encadena aún más a mis defectos.
Plasmar en un papel todos los temores, inseguridades, vicios y sueños malogrados no es una terapia apropiada, pues ya no sólo experimento en la práctica mis desgracias, sino que además en la teoría"




Será por eso que hoy me cuesta tanto escribir!???

jueves, 21 de agosto de 2008

Inside of me


Para no ser menos, he caido en las garras del blog! jaja.

Estas cosas son un vicio y yo me engancho en cada una de ellas (Fotologs, Netlog, Facebook, My space y ahora el Blog) pero es logico cuando uno es adicto a Internet y sobre todo, cuando no se tiene la vida social que quisiera (pero eso se los contaré en otro capitulo, jaja).

Si me preguntan cual es la verdadera razón por la cual me creé este blog, la respuesta sería la siguiente: " Por que hay cosas que no quiero que lean ". Pero no tendría mucho sentido en este caso por que sino no estaría publicando mis pensamientos en un blog, no?

La cosa es que usé por mucho tiempo mi cuenta de fotolog para subir imagenes, escribir mis cosas (pensamientos, ideas, canciones o poemas de gente que me gusta y/o admiro) y compartirlas con quien quisiera verlas (ya sea gente anonima, conocidos, amigos o quien sea). El problema es cuando a veces se mal interpretan las cosas que uno escribe y el que lo lee es alguien que te conoce. Esto lleva a cuestionamientos, planteos que a veces no tienen justificacion.

Que se yo...no todo lo que escribo tiene un por qué o tiene coherencia!. Muchas veces escribo cosas por que sí, que incluso no tienen nada que ver con una situación actual pero sí con una pasada, o simplemente escribo lo que se me pasa por la cabeza en ese momento y a veces tiendo a exagerar mis pensamientos también pero no pueden juzgarme por eso, SOY ASÍ! y no puedo hacerme cargo de lo que vayan a pensar los demás o de su paranoía. Aunque soy conciente de que a veces puedo lastimar a alguien y lo único que puedo decir en mi defensa es:


"Los artistas no pensamos el arte simplemente lo hacemos" jaja.


También soy partidaria de la frase "Hay que dejarse llevar" o "Dejemos que fluya"

Así que... dejenme fluir, carajo!!









 
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