Siempre es hoy

“Me resulta difícil proyectar eso de ‘te amaré por siempre’. Siento que las separaciones son aprendizajes... se me terminó la fantasía de que es bueno hacer durar las relaciones eternamente. En definitiva, siempre es hoy…”.

Ecos

Creí haber dado por finalizado cierto tema -obviamente, en mi interior no estaba para nada terminado - pero creía que para el mundo exterior ya estaba cerrado. Evidentemente, me equivoqué por que hoy en esas conversaciones medias raras vía msn alguien me tiró la bomba y sin anestecia dió por sentado que yo era responsable de ciertas acciones y dichos que me han estado atormentando desde hace meses.
Lo que me sorprendió no fue su acusación -la cual era obvia ya que todos piensan lo mismo- sino el hecho de la seguridad en que lo dijo, como si no esperara que lo desmintiera o no esperaba creer en mi respuesta por que el ya habia sacado sus propias conclusiones.
Otra vez, vuelvo a reevivir lo sucedido hace unos meses y no puedo evitar culparme a mi misma, no puedo evitar sentir bronca conmigo misma.

Por qué siempre soy la que esta en boca de todos!? Por qué nunca pueden hablar bien de mi y siempre tienen que resaltar mis defectos!? Por qué lo que yo hago nunca se olvida o pasa desapercibido!?.

No tolero vivir asi, no tolero ser una marginada y tener que aislarme de todo el mundo por que la gente me mira como si hubiera cometido un crimen o como si ellos fueran seres supremos y jamás se equivocan.
Me molesta esa hipocresia cuando son los menos indicados para juzgar a los demás, acaso soy la única que tiene trapos sucios!? vamos!!!

Definitivamente, necesito un cambio, necesito cambiar de entorno, necesito sacar la basura...

Imagenes Retro

Viernes por la noche, cena con una amiga, copa va, copa viene, charla va, charla viene y no sé cómo terminamos mirando fotos viejas de épocas más felices o menos tristes que ahora.
Oh casualidad, se le ocurre agarrar un albúm de fotos de ciertas vacaciones con el "ex susodicho", venía todo bien, realmente no me había afectado para nada ver esas fotos hasta que me sorprendió ver que en el dorso de una de las fotos más lindas había una nota, una frase, una promesa,un recuerdo maravilloso... "Te amo mucho y para siempre".
Cómo me pude olvidar de eso!? En dónde quedo ese "para siempre"!? .
Al menos a mí se me olvido leerlo pero jamás deje de sentirlo, el para siempre se hace presente a cada hora, a cada momento de mi vida.

Los fines de semana generalmente acostumbro a comer de más, suelo comer comida chatarra y recurrir al famoso "delivery" y no sé por qué todavia no me acostumbro a ser sólo yo, sigo pidiendo comida para dos... Igualmente, no sé si es por que realmente no me acostumbro a que no estes o por que me molesta lo que puedan llegar a pensar los demás, tener el titulo de "solterona" que se mata lentamente con comida chatarra los sabados por la noche no me ayudaría mucho entonces, antes de que piensen eso, prefiero fingir que aún somos dos.

Si, ya sé cúan enfermo parece esto pero la única perjudicada soy yo, la que siempre se hace daño soy yo, con mis trastornos mentales no jodo a nadie más que a mi misma, lo sé... estoy realmente mal o qué?

En la ciudad de la furia

Y como lo bueno dura poco, tuve que volver a esta maldita ciudad!!! (si, últimamente estoy protestando mucho contra ella y no soporto vivir acá por eso viajo cada vez que tengo la oportunidad).
Para colmo, las noticias vuelan y no me tomó mucho ponerme al día con los últimos acontecimientos.

Saben qué? Me siento una terrible I-D-I-O-T-A !!!! Mientras yo me la paso llorando por los rincones, sufro, me doy la cabeza contra la pared, pienso una y otra vez sobre lo mismo y trato aunque sea mentalmente hacer las cosas de otra forma, si, mientras dedico la mayor parte de mi tiempo a eso, los señores "EX" se proponen olvidarme y rehacer su vida.
Si, lo sé, suena raro que hable en plural cuando siempre me hice referencia a un EX en particular pero bueno es una cuestión bastante larga de explicar y no se si viene al caso ahora.

La cuestión es que soy conciente del comentario egoista que acabo de escribir pero no puedo evitarlo, me duele que ambos ex (uno más reciente y otro no tanto pero a quien adoro despúes de tantos años de amor) se hayan "puesto" de acuerdo para ponerse en pareja justo cuando yo estoy más sola y triste que nunca!
Sisisi, ya sé que debería ponerme "feliz" por que ellos están bien pero no puedo! simplemente no puedo, me hace sentir muy mal, por que yo de alguna forma seguía teniendo esperanzas y con esto, se me van a los caños!!!
Acaso, soy una mala persona por no poder alegrarme con su felicidad!? Que se yo, tal vez sea como todos dicen, soy una mala persona, soy una egoista y merezco todo esto que me toca, merezco estar sola.

No sé... otra vez tengo pensamiento encontrados y siempre la que sufre soy yo!

Tratame suavemente

Anoche me di cuenta de algo, si, otra cosa más, el sólo hecho de verte y que hayamos estado en el mismo lugar incómodamente me hizo dar cuenta de una simple verdad... Lejos o cerca me lastimas.

Admito que lo de ayer pudo haber sido muchisimo peor, sorprendentemente nuestro primer encuentro despúes de un mes de no vernos y haber terminado todo mal, no fue tan trágico. Yo esperaba una situación tensa y sumamente incómoda pero como somos dos personas adultas y maduras nos ignoramos con respeto.
Estuvimos en el mismo lugar, en la misma ronda de amigos, compartimos tragos, cruzamos dos o tres palabras, me llamaste "ortiva" a mis espaldas.... una hermosa noche! (Ejem...).
Sin embargo, por más que haya resultado mejor de lo que esperaba, me quede con un horrible sabor amargo... va a ser asi siempre??

Nuestra relación nunca fue de lo mejor, pero si algo tuvo de bueno fue que eramos compinches, la pasabamos bien, nos divertiamos, me hacías reir, nos hacíamos bromas, siempre estabamos conectados y parecía que tuvieramos un secreto que sólo vos y yo conocíamos, incluso cuando ya no eramos novios y saliamos como amigos, siempre hubo mucha química entre nosotros por eso esta situación me resulta tan extraña, tan NO nosotros.

Cómo hago para estar junto a la persona que no sólo amo sino que también tengo toda la conexión del mundo sin hablarle y fingir que somos dos extraños!??

Cuando estoy lejos tuyo te extraño, te necesito,quiero verte y el hecho de saber que no puedo tenerte me lastima tanto que se convierte en un dolor constante e insostenible; pero por otro lado, cuando te tengo cerca si bien siento mariposas en la panza y se dibuja una sonrisa en mi rostro; mi corazón se vuelve a romper en mil pedazos por que te tengo tan cerca y tan lejos a la vez! Somos dos conocidos pero extraños al mismo tiempo.
No podemos permitirnos actuar como lo haríamos normalmente, no podemos ceder por que sabemos que es volver a lastimarnos y entrar una y otra vez en ese circulo vicioso que tan bien conocemos.


Lejos o cerca, me lastimas y ya no sé cómo sacarte de mi cabeza..

Un millón de años luz

Alguien alguna vez dijo, " Los cambios son buenos" "Todo pasa por algo" pero siempre creí que la gente dice eso para consolarse, por que algo que vos no querias que pasara, finalmente pasó y no te queda otra que aceptarlo.
Justamente, eso es lo que me pasa ahora, me pase los últimos años tratando de evitar esta situación por que sabía perfectamente que no la iba a tolerar y permanecí a tu lado sin importar cuan lastimada saliera, para qué? me podes decir para qué? Claro, para que vos ahora decidas irte y dejarme sola, por ese minimo detalle, ese minimo error que cometí.
Lo que más bronca me da, es que no puedo enojarme con vos, por que seguramente yo habría actuado de la misma forma, y entiendo perfectamente todo, pero aún así, no puedo terminar de aceptar esta situación, no puedo lidiar con el hecho de que ya nunca más vas a estar ahí para mí.
Por qué siempre lo mismo, por qué siempre me doy cuenta tarde de las cosas?
Debería haberlo sabido, tendría que haberme dado cuenta que todo esto iba a terminar mal pero sin embargo, sabiendo de antemano todo lo que iba a suceder, metí la pata igual, entré como un caballo como diría mi madre.

El que lee esto va a pensar que no me hago cargo de mis acciones, pero no se trata de eso, de hecho, soy conciente de todos los errrores que cometí, de todoo lo que NO tendría que haber hecho e incluso, me pongo en lugar de la otra persona y sé perfectamente que tiene toda la razon del mundo pero aún así, no puedo evitar sentirme miserable, y no por vos, sino por mi, no soporto cometer errores, no soporto que no me hables y que la razon sea por una equivocación mía, se entiende? Me hago cargo de mis acciones pero no tolero las consecuencias.

No necesito verte para saberlo

Estos días alejada del mundo me di cuenta que los hombres son todos iguales! (si, ya se, no hacía falta q me fuera de viaje para darme cuenta d eso). El tema es que ahí realmente pude apreciar las cosas de otra manera, estando lejos, extrañando algunas cosas y deseando no haber conocido otras, pude caer a tierra y saber que nada fue real, que para los hombres las cosas no tienen el mismo valor que para nosotras las mujeres, que lo de ellos es algo casi momentaneo y relativo.
Y yo, hoy, ya no quiero más ser sólo un momento, quiero serlo todo y sino, no seré nada...