No necesito verte para saberlo

Estos días alejada del mundo me di cuenta que los hombres son todos iguales! (si, ya se, no hacía falta q me fuera de viaje para darme cuenta d eso). El tema es que ahí realmente pude apreciar las cosas de otra manera, estando lejos, extrañando algunas cosas y deseando no haber conocido otras, pude caer a tierra y saber que nada fue real, que para los hombres las cosas no tienen el mismo valor que para nosotras las mujeres, que lo de ellos es algo casi momentaneo y relativo.
Y yo, hoy, ya no quiero más ser sólo un momento, quiero serlo todo y sino, no seré nada...

Pasos

Aún estando lejos, aún con toda esa distancia de por medio te sigo sintiendo cerca...


Por qué siempre queda esa sensación de que nada se va realmente??

Superstar

No quiero cumplir años!!!
Realmente, siento que no tengo nada que festejar
asiq hagamos lo de siempre, simplemente, ignorenme...

El ritmo de tus ojos

Sabías que me molesta muchisimo que no me hables por msn!?? Si, ya se que puede sonar medio estupido pero es así, realmente me pone de la cabeza verte conectado y que no me hables!.
Me hace sentir como idiota (si, una vez más) pero sobre todo me desiluciona muchisimo por que cada día que pasa me convenzo de que ya no sos el mismo del que me enamore, sos algo completamente opuesto y odio que te hayas convertido en eso (habrá sido mi culpa?).
Más allá de todo y siendo conciente de que no tengo derecho a recriminarte nada por que yo solita me metí en esto y permití que hagas de mi un juguete para pasar el rato, más allá de todo eso, todavia hay algo en vos que me puede, que deja que esté a tu merced una vez más sin chistar.
Mi cara se ilumina cuando tus ojos se posan en mí, tu sola presencia hace de mis días los minutos más felices, mi piel se erisa solo con un roce tuyo, mis ojos pueden pasarse horas contenplando tu rostro. Me tenés enbobada otra vez y con tan poco...

Cómo diría Sabato en uno de sus maravillosos textos:

" Y, no obstante, aún así, aún sabiendo de antemano todo lo que luego me sucedió, habría corrido a su lado.
Me fascinaba, como un abismo tenebroso, y si me desesperaba era precisamente porque la quería y la necesitaba. ¿Cómo ha de desesperarnos algo que nos resulta indiferente? ".





Gracias por ese maravilloso libro y por sobre todo, por haberme captado de esa forma siempre!

Can I hold you one last time to fight the feeling that is growing in my mind?
I know I did us both all so wrong I know I'm not always all that strong...

Té para tres

Despúes de semanas sin actualizar esto que nadie lee y encima se me borró toda la configuración anterior, plantillas, etc. he vuelto por más!

La cosa es que cada vez tengo la cabeza más enroscada, si no es por X es por Y o aparece Z y me hace maquinarme a dos manos con cosas que capaz son producto de mi imaginación.

Cuánto más me digo "No lo vuelvo hacer" automáticamente voy y lo hago. Soy idiota o que?? Acaso me gusta seguir torturandome y enterandome de cosas que alteran mi estabilidad emocional?? Por qué carajo me cuesta tanto ponerle un freno a esto y hacer como si jamás hubieras existido?

Debe ser esa maldita costumbre de querer vivir en el pasado.... Al menos si fuera alguien que vale la pena como X (lo cual es completamente entendible que no lo pueda dejar atrás) pero no! Es alguien más, alguien que en cualquier otro momento no le hubiera dado más bola. Ni siquiera hubiera seguido con esto si sabia que no iba a funcionar, entonces por qué esta obsesión con saber que hace o deja de hacer...es por orgullo, ego?? Es por qué no soportas que alguien te deje?? Creo que todo tiene que ver con todo a estas alturas pero más allá de las razones que sean (justificadas o no) todo eso NO me hace bien, por más que quiera darle vueltas al asunto buscando explicaciones lógicas o autoconvenciendome que sos un asco de persona no cambia nada, las cosas JAMÁS serán iguales.

Este triangulo amoroso que ahora pasó a ser un cuadrado me cansó! Ya no quiero hacerme más problema ni ilusionarme con cosas que no existen ni exitirán nunca.

Señales Luminosas

Todo indica que las cosas jamás serán iguales, incluso, no sé si alguna vez fueron de la forma en que yo creía..
Estoy cansada de sacar hipótesis, suponer cosas, analizar mil veces lo mismo, etc. xq realmente me hace mal y xq generalmente las cosas siempre resultan ser peor de lo que yo pienso.
Por qué no nos sinceramos todos de una vez y listo??
Todo este jueguito me está cansando...el tuyo, el mío, el de él, el de ella, TODOS me tienen hartaaaa!

Hace rato que dije Game Over xq no soportaba más esta situación pero siempre pasa algo que me engancho y vuelvo a caer en esta trama de enredos para nada cómicos pero realmente llegué a un punto en el que me harté y no quiero saber más nada con NADIE, no los quiero más en mi vida a ninguno de ustedes. Ok??

Estoy decidida a recuperar mi estado ZEN, mi Nirvana asi que Fuck youuu!

Tu cicatriz en mi

Acaso esto nunca se acaba??? Que increible!
Pensé que tenía completamente asumido este tema y que no iba a permitir que me afectára en lo más minimo por que no tengo ningún derecho a ponerme mal por tu felicidad pero esta claro que algo se mueve dentro mío aún.
Me da bronca ser así!. Realmente, había encontrado un poco de equilibrio, de tranquilidad...y tuviste q hablarme dos segundos un domingo a la madrugada para que me ponga así !!!!!!.
La culpa no es tuya, no dijiste ni hiciste nada malo, la culpable soy yo por ser tan sensible y por permitir que esto me afecte cuando NO debería ser así.
Tanto puede cambiarme el humor una foto, una frase, unas palabras tuyas? Evidentemente si y ya no sé que hacer, tengo sentimientos encontrados....


Basta para mí!

Terapia de amor intensiva

Anoche no podía dormirme (cosa que me sucede muy frecuentemente en estos últimos meses) y como de costumbre, me puse a pensar y analizar ciertas cuestiones que me aquejan.
Lo bueno de este "análisis nocturno" es que pude entender finalmente algúnas cosas y dejar de culparme por todo. Al final, no era tan complicado como yo creía!
La cosa es simple, la suma de dos partes no siempre da como resultado un todo, 1 + 1 no siempre da como resultado 2.
Podemos ser dos individuos con personalidades diferentes pero que buscamos lo mismo y peleamos por eso (Ej. de 1+1=2) o ser dos personas completamente iguales en todo pero con diferentes objetivos, con otras prioridades en su vida y eso hace que esten juntos pero hasta ahí, por que cada uno sigue firmemente sus ideales (Ej. de 1+1=1). Me explico?
Este último caso, es el que nos representa a nosotros. Somos parecidos en algunas cosas pero predominan nuestras diferencias.
Por momentos, esas diferencias era lo que nos atraía el uno del otro pero con el tiempo fuerón molestando hasta que se hicierón insostenibles.
Y bueno... a quién le gusta que vivan desconfiando de uno? o que jamás se hayan tomado la molestia de tratar de entender por que uno es como es? Creo que eso es lo que más me duele, el hecho de que jamás me pudiste comprender...bah, ni siquiera lo intentaste.
Qué es lo que me lleva a pensar eso?? Simple, si me hubieras comprendido aunque sea la cuarta parte sabrías por que valoro tanto a "cierta persona" y que por eso no puedo, no quiero sacarlo de mi vida. Me parece que no corresponde que le de la espalda a alguien que en su momento me salvo de caer en un pozo más profundo de el que estaba.
Sabrías que esa relación esta más allá de todo y de todos, que nos une un cariño y respeto muy grandes y ese es el motivo principal por el cual no volveríamos a estar juntos. El hecho de querernos y cuidarnos tanto nos lleva a no querer lastimarnos y preferimos estar separados y buscar la felicidad con otras personas.
Pero claro, pedir que entiendas eso es demasiado dificil y te es más facil pensar que mis motivos son que sigo enganchada y bla,bla,bla.... No te das cuenta que si fuera así no hubiera estado tanto tiempo con vos?? O sea,
Que razón tendría para estar con alguien si supuestamente estoy enamorada de otra persona?? .
Me parece que tu estupidez y/o inmadurez supera todos los limites establecidos y como eso no tiene arreglo no puedo culparte, pero tampoco tengo por que soportarlo ni asumir culpas que NO me corresponden. Realmente, he llegado a un punto en que no me interesa entenderte, ponerme en tu lugar o tratar de revertir las cosas.
Todo este tiempo no hice más que culparme por todo (por lo que pensaste o no, por lo dije o hice, por lo que callé o simplemente por sentir lo que se suponía que no debía) pero las cosas eran incluso más simples que todo eso, de nada hubiera servido cambiar todo por que el problema no eran mis dichos y hechos, el problema es tu falta de madurez y entendimiento en las relaciones humanas.
Tu falta de códigos, de respeto, de paciencia y sobre todo, tu falta de contención hacia el projimo es lo que hace que no sepas lo que es tener una relación de pareja con todo lo que eso implica.
Seguí como modelo una relación de tres meses cuando tenías 15 años que te va a ir barbaro! A eso es a lo único que te podés comprometer dadas las circunstancias, no pidas más.

No sé...espero que algún día madures y puedas ver las cosas de otra forma o al menos te des cuenta de que la culpable de todo no fui yo.
Igualmente, cuando lo hagas, NO te atrevas a llamarme eh! Yo ya estoy más allá de todo.

My heart still has a beat

but love is now a feat

(As common as a cold day in LA.)

Sometimes when I´m alone, I wonder..

Is there a spell that I am under, keeping me from seeing the real thing?

Love hurts...

but sometimes it´s a good hurt

And it feels like I´m alive

If you love me, won´t you let me know?

A las palabras hay que demostrarlas con hechos sino de nada sirven, pierden su valor, se desvanecen, quedan en el aire y simplemente no tienen sentido alguno...

Tanto me puede haber equivocado??

El hecho de que ahora no demuestres más que indiferencia me hace pensar que todo fue mentira, que todo aquello que decías sentir fue sólo parte de tu acto y del papel que interpretaste en ese momento.

Qué lástima que no hayas podido fundamentar cada una de esas palabras!

Y que tonta fui yo por creer que eran ciertas y por creer que eras distinto a los demás.

El tiempo me ha servido para darme cuenta como son las cosas realmente, la verdad finalmente salió a la luz y no me hace nada bien. Cómo pudiste fingir tanto??

Corazón delator

Si me necesitáras aunque sea la cuarta parte de lo que yo te necesito,

Si me extrañáras un tercio de lo que yo te extraño,

Si me pensáras aunque sea unos segundos de la forma en que lo hago yo,

tal vez entenderías....

Despiertame cuando pase el temblor

Luego de una semana extremadamente agobiante en todos los aspectos, ha llegado el bendito fin de semana.
Ojo! cabe aclarar algo, no me alegro x el hecho de que tenga alguna propuesta interesante para hacer sino por el contrario, es cuando puedo aprovechar para estar en mi casa, en mi pieza, tranquila y pensando en todo aquello que me tiene tan mal. Sisisi, soy de aquellas personas que se dan manija a morir.
Soy conciente de que "No puedo, no puedo seguir maquinandome. No puedo, no puedo seguir asi, oh no" (Como diría mi amigo Gustavo, jaja) pero prefiero encerrarme en mi dolor, llorar 2 meses seguidos o el tiempo que fuere y completar este proceso de "pérdida" "depresión" o como sea que se llame (realmente no sé como llamarlo xq es un rejunte de cosas que hace que esté así) a que después tenga una recaída o tener que fingir delante de los demás que estoy bien cuando por dentro me siento terriblemente triste. No quiero ser "una mueca absurda fingiendo diversión" (otra vez Gustavo, jaja).
A veces quisiera dormirme y despertarme cuando todo este sufrimiento haya pasado o retroceder el tiempo atrás y tratar de modificar aquello que pude hacer mal, aunque esto último no sé si tendría mucho sentido por qué creo firmemente que tuvimos un 50% de culpa cada uno y de nada sirve reconocer mis errores cuando la otra persona no se hace cargo de nada.

Ufff, el que lee esto debe pensar que mi vida está patas para arriba por culpa de un idiota pero no es taaaan así. Reconozco que es uno de los motivos por el cual empezó mi bajón, y no por el hecho de que yo diga: "Fulanito es EL AMOR DE MI VIDA" sino por que a causa de esta ruptura se fuerón abriendo en mí viejas heridas que creí cicatrizadas, volví a plantearme cosas que creí haberlas sacado de mi cabeza y así sucesivamente.
No sé ni donde estoy parada, tengo un lío en la cabeza!

• Necesito paz
  
• Necesito irme bien lejos y poder ordenar de nuevos mis ideas
• Necesito saber que no le hago tan mal a la gente
• Necesito un abrazo y que me hagan sentir querida
  
• Necesito saber que hice feliz a alguien
  
• Necesito poder volver a creer
  
• Necesito dormir mucho
• Necesito.....te necesito a mi lado terriblemente!!

Estoy tan nada...

"Contrariamente a lo que muchos afirman, escribir no me libera sino que me encadena aún más a mis defectos.
Plasmar en un papel todos los temores, inseguridades, vicios y sueños malogrados no es una terapia apropiada, pues ya no sólo experimento en la práctica mis desgracias, sino que además en la teoría"

Será por eso que hoy me cuesta tanto escribir!???

Inside of me

Para no ser menos, he caido en las garras del blog! jaja.

Estas cosas son un vicio y yo me engancho en cada una de ellas (Fotologs, Netlog, Facebook, My space y ahora el Blog) pero es logico cuando uno es adicto a Internet y sobre todo, cuando no se tiene la vida social que quisiera (pero eso se los contaré en otro capitulo, jaja).

Si me preguntan cual es la verdadera razón por la cual me creé este blog, la respuesta sería la siguiente: " Por que hay cosas que no quiero que lean ". Pero no tendría mucho sentido en este caso por que sino no estaría publicando mis pensamientos en un blog, no?

La cosa es que usé por mucho tiempo mi cuenta de fotolog para subir imagenes, escribir mis cosas (pensamientos, ideas, canciones o poemas de gente que me gusta y/o admiro) y compartirlas con quien quisiera verlas (ya sea gente anonima, conocidos, amigos o quien sea). El problema es cuando a veces se mal interpretan las cosas que uno escribe y el que lo lee es alguien que te conoce. Esto lleva a cuestionamientos, planteos que a veces no tienen justificacion.

Que se yo...no todo lo que escribo tiene un por qué o tiene coherencia!. Muchas veces escribo cosas por que sí, que incluso no tienen nada que ver con una situación actual pero sí con una pasada, o simplemente escribo lo que se me pasa por la cabeza en ese momento y a veces tiendo a exagerar mis pensamientos también pero no pueden juzgarme por eso, SOY ASÍ! y no puedo hacerme cargo de lo que vayan a pensar los demás o de su paranoía. Aunque soy conciente de que a veces puedo lastimar a alguien y lo único que puedo decir en mi defensa es:

"Los artistas no pensamos el arte simplemente lo hacemos" jaja.

También soy partidaria de la frase "Hay que dejarse llevar" o "Dejemos que fluya"

Así que... dejenme fluir, carajo!!